第六十五章 只为自己

　　十月中旬，南方的天气总是阴雨连绵。

　　封闭的山地地形，大气层的空气很难形成对流。湿冷的空气中，被流行性感冒病毒充斥着，我们都难逃一劫，大人尚且如此，更何况是小孩。

　　对于孩子的病情，我自然心里有底，这次明显没有前几次严重，可能是发现得及时，又或者是长大了，身体素质变好了，抵抗力自然也增强了。

　　从那天晚上回来之后，也不再反复发烧，只是喉咙的红肿还没好算全，所以，还得继续接受治疗。

　　之后，又去医院连着输了两天的药水，病情基本得以控制，回来再吃点药，这场感冒算是痊愈了。

　　待孩子病好了我也该去上班了，可是没想到，方总给我请了一周的假，说是让我好好在家照顾孩子，免得再次复发。

　　所以，趁这个机会好好在家待着，多陪陪他吧，从国庆放假回来，我都没好好带他出门玩过。

　　这几天看着他由于生病的原因，精神心情并不是很好，整个人懒懒散散的，还整天粘着我。一想到让他开心的事情，无非也就是两件事儿:吃饺子和游乐场。

　　冬天的早晨，暖暖的床上，总是那般适合赖床的我们。不上班的日子就是舒服，睡到自然醒的状态更是舒服。

　　此时(早上九点半）早已过了吃早餐的时间，不过早餐加上午餐一起，还正好适合我们两。

　　与孩子在床上嬉闹一番之后，这才给他穿衣服下床洗脸刷牙，等我们都弄好之后，又带着他一起逛超市去买些新鲜食材。

　　我们俩逛超市的日常，都是他坐在推车里边，自然是我推着车。有时候即使什么都不买，推车他带他在超市的角落里乱逛，他也很高兴。

　　今天运气好，超市的饺子皮还没卖完，所以称了半斤回去，够我俩吃两餐的了。之后，再买些新鲜猪肉，还有葱姜蒜等配料。

　　来到水果摊这儿，看到柚子还蛮新鲜的，所以又拿了两个小的，这算是此时的季节性水果了。

　　家里也就我们俩人，食材自然是少买些，买多了吃不完又浪费了。况且超市就在小区楼下，只要不超过他们开门关门的时间点(早八晚九），什么时候都可以。

　　不过，偷懒的我，多半都是带着孩子去爸妈那儿趁饭。住的地方离得近就是好，待在父母身边自然也便利许多。

　　不仅生活便利，更是心安，就当自己从未长大般依赖着他们。不管如今我结婚与否，年龄多大，在他们眼里我只是他们的孩子。

　　这种熟悉的味道，熟悉的环境，熟悉的感觉，熟悉的安全感让我只想继续保持下去，不想改变，更不想离开。

　　所以，对于林子麦的北方之邀——前往陌生的城市，我自然无动于衷。我不想为了他而放弃这里的一切，也不想他以这种方式来捆绑我们的感情，所谓的以爱之名……

　　在家陪他的这一个周很快便过去了，孩子的病已无大碍，所以我还是得去上班，继续着我的朝九晚五的生活。规律的生活作息，已然成了应该遵循的习惯。

　　工作依旧在自己能够掌控的范围之内，与同事的相处依旧如初，不深也不淡。

　　生活中，也没什么惊奇的事情发生，每天几乎都是平凡无奇的过着，但却是无比的踏实，这种规律让我心安。

　　仿佛没有了林子麦的世界，我也可以过得如此惬意。

　　自从孩子生病的那天夜里，与林子麦的那一通电话之后，我再也没主动联系过他。

　　平时也在保持着信息的联系，不过，也只是他问我答，这般简单的交流，之后，渐渐地便也没了联系……

　　我只当他忙，所以，这种不了了之的关心，我并不在意。只是，心里对他的感觉，以及其他的想法，渐渐变淡了。

　　我没曾想过，这一天会来得这么快，假设他没变，但是，我变了。

　　即使再喜欢一个人，那也只是喜欢而已，并不能让我不顾一切的去追随，陷入，甚至不顾一切那般没了自我。

　　对于感情，我做不到那般纯粹，只因，我早已不是曾经的我。

　　此时此刻，我似乎就像个可以控制的遥控器按钮那般，按了暂停键之后，便不会任由自己脆弱的任性下去。不过，我还做不到像电脑那般“理智”，只要稍稍动动手指头按一下delete键，瞬间就可以做到全盘清除……

　　只是，我只想把他保存于我心底，而非生活之中，可以说我无情，可实际上我是无能为力。

　　之前，我还吐槽方总“爱无能”，现在看来，这是在说自己吧，不过，倒也挺贴切的，内心不禁冷笑一声，还挺讽刺的。

　　我不想如此懦弱的接受着内心的折磨，这种熬人心神的滋味，我不想继续。

　　如果没有他，我便不会体验这一份苦。只是，这种感觉太过艰辛，我并不想让自己过得这般“辛苦”。

　　在这秋末初冬之际，天气渐渐变冷，人心更冷……我想我该给他写一封书信了，一封关于“道别”的书信。

　　只要寄出，三五天之后，总能到达，我只希望自己勇敢一点，坚决的做出自己的选择——与他说声“再见”！

　　我未曾想过会遇见你，

　　我想你也是。

　　我们出现于彼此的世界，

　　这是谁都无法预见的。

　　你的出现，

　　给了我一个很大的惊喜，

　　让我对当时无望的生活有了点希冀。

　　……

　　可是，

　　当我们接触以及深交之后，

　　我犹豫了，

　　最终还是选择了逃离。

　　至于原因，

　　说不清也道不明。

　　既然不能长久停留，

　　就当彼此从未遇见。

　　……

　　如果不曾遇见你，

　　我想我依旧如初，

　　安安静静的灿放，

　　平平静静的凋零。

　　自从遇见了你，

　　生命的轨道发生了偏移。

　　我极力扭转，

　　却力不从心。

　　……

　　思念是一种病，

　　日日夜夜的煎熬着我，

　　远距离的恋爱，

　　等待太过长久，

　　我等不及、也熬不起。

　　对于这段或短或长的感情，

　　我不想跟你说声“对不起”，

　　因为我们之间不存在抱歉，

　　只是选择不同。

　　……

　　不论这段旅程长与短，能够遇见，实属不易。

　　还好来得及跟你说声，

　　谢谢，

　　再见！

　　……

　　我和他，若是拥有“世俗”中同等的身份和地位，心理衡量的标准至少也会平衡些，我想时间和距离都不是问题。

　　除了时间和距离，还有现实，以及我内心的不踏实感，我的恐惧，我的不自信……总之，我们不是一路人，所以，还是勇敢的面对现实吧，早晚而已！

　　可若是差距太大，而我又害怕自己不知所谓的陷入太深，对于这场爱情的持久战，我想，先输掉的那个人一定是我，这也是不争的事实！

　　我害怕自己会不自觉的产生自卑的心理、不自信的表现、以及患得患失的感觉、还有自乱阵脚的投降……所以，不管是谁，我都招惹不起。

　　如今的我，面对林子麦也不敢做到十分真心了，况且，我的真心又何曾给过他十分？

　　此时的我，这颗小心脏的空间已经不够分割了。十分的满分，五分一定要留给我那可爱的儿子张奇，两分留给了父母，剩余的两分留给了自己，只剩一分留给身边的家人朋友……

　　所以，若我把留给自己的那两分都给了他，那我自己呢，我想，那不再是我自己。

　　一个没有自我的灵魂，我都不喜欢，何况别人？

　　我不求奢望别人的给予，我只想能够独立的把自己的小日子过好，这才是我想要的生活。

　　感情，是一切的牵绊，等待援救，还不如自我救赎。

　　只有自我解脱、放手诀别，从而才能寻求真正的自由，甚至达到内心真正的“随心所欲”……

　　之前所学，似乎应证了如今所悟，为我所用之理。

　　不为别的，只为了自己而活，爱谁，也不能忘了爱自己！

　　没有他的日子，我依旧是我，一切又回到了最初的原点。

　　生活，工作，孩子和我，还有属于我们两个人的小家，以及我所倾心的音乐，有了它的陪伴，日子总归没那么单调，至少暂时填补了内心的孤寂。

　　生活一切如初，除了深夜时分……只是想念的那个人，有关他的一切渐渐变淡，似乎从没来过我的世界。

　　……

　　(本书完)

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　　终于坚持写完了，这种单机的日子确实挺难熬的。不过，故事里的他们，充实了我的生活，工作之余让我有事可做。每次发呆之时，想到自己写出来的这些个角色，还是觉得挺开心的。

　　其实，我在写到第五十九章“爱别离苦”之时，我就想把这个故事早早完结的。可是，又想着有太多东西还没讲完，甚至有些突兀，所以，索性又补了后面的这五章。

　　可是写着写着，我居然还想给他们续写往后的余生……不过，对于这种现实题材的故事来说，又觉得太长了。再说了，角色不好把握，而且结局的走向也违背了自己的初衷。所以，就到这里结束吧！

　　感谢仅有的“你们”的支持，谢谢！

　　


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